是啊是啊。又一年的生日即将在明天到来。

昨天却出现不可思议的事情。

事情是这样的：话说昨晚。wait和某夏同学打完电话关机睡觉了。

早上在一个噩梦中醒来。于是决定发信息告诉某夏。

一开机收到某夏一条莫名其妙的短信。

然后wait很小心眼的认为是和别的小狐狸精发信息发错到我手机上。

结果一询问。诡异的事件发生了。某夏同学00：54发信息到我的另一个号上

然后2点多他说收到我的短信。语言很生疏 说是以后要控制电话时间。

某夏觉得心里毛毛的只是觉得不像我。也就没介意了。

所以今早我就在一阵恐慌中起床了。 介么办介么办。

哎。我承认我真的很胆小。所以。

拜托。我真不想收到这样的生日礼物。

以至于我一度决定不和某夏同学联系好了。

虽然他一再强调是他那边的问题。

我还是很慌张。 太他妈没用了我。

  忙碌了好几天。在有阳光的周末我选择窝在寝室。

  昨天晚上。我终于对和D先生的过去慎重说了拜拜。

  是。我一直反复纠结。不忍放弃。

  在不联系的日子里。一直催眠告诉自己。已经厌倦他。

  可是昨天我们时隔几个月的把话说开。心里却硬生生被拉开一道口。

  然后我也终于强迫自己接受一个事实。那就是。该说结束了。

  当他问我恨他么。当他说如何配不上我。当他说你去济南不该是为了我。

  我还是没忍住。流下眼泪。

  被朋友直接的话：他不过是玩弄你的感情   震的心里七零八落。

  这一次是真的了。真的。从今以后看见济南我应该不会再心里一动。

  想到你不会再想到我们的未来。

  也是真的。我们就只是认识过的两个人。

  我将左手上的手环取下来。不知道会将什么换上去。也许是银镯。

  苏州我也不想去了。 真的。 我告诉自己是真的。

  丽江吧。 我去那里。

  再见。我多年的感情。我曾经心心向往的济南。我自以为的未来。

  " 凡所有相者。皆是虚幻。"

  就那么嘘嘘晃晃的过着日子。 连更新的欲望也没有叻。

  很容易就无所事事一天。

  突然有一天。我遇见了一个人。 让我想起一句话

  不是风动。不是幡动。是我的心在动。

   我已经那么清楚的知道自己需要什么。临到头。还是无法克制。

   曾经能让我拨动心弦的人。他的方式已经让我觉得烦闷。

   无理的调侃。现在的心境再也做不到无动于衷。

    我有着天蝎的冷漠决绝。却少了天蝎的神秘性感。

    即将到来的生日。 我想就那么忘记它。

 我无时不刻不在往返食堂-档案馆-寝室的路上。

 估计没有任何时候有这么努力了。尽量呆到大晚上才回寝室。

 周一 三 五 的傍晚便上瑜伽室去修炼。

 一星期偶尔给自己放假一天抛掉那些让我看着都眼花的课本。

 就算这样。心里还是忍不住一阵阵的发慌。

 就是这么的喜欢给自己莫名其妙的压力。硬是压的自己不成人形。

 必须得承认最近强迫症是越来越严重了。

 有时候。我甚至想自己能够受到一次巨大的打击或者能出一场严重的车祸。

 这样我就有足够的理由能够忘记不开心的事没心没肺的生活或者沉浸在悲伤里名正言顺的难过

 可是这当然只是一闪而过的诡异念头。不能登大雅之堂。

 转念又想。如果这是那样了。我是否有那样的勇气面对。那么父母又该如何。

 所以。我还是选择现在这样的日子。在周末的时候看着康熙来了哈哈大笑。

 顺便提一下。Godfrey 我不得不说他真的超MAN的。如此完美呀。

            首先要对妈妈说生日快乐。 可爱的天枰座。

            再多的话也无法表达我对你的感情。 一会我就亲自下厨去。

            而且。很显然最近我又一次深陷古玩世界不可自拔了。

          （photo from internet）

           多让人心醉呀。我要去潘家园。我要去红桥。我要开古玩店！！！！

           我沉醉了

  大姨媽又那麼那麼準時的來了。- - 所以。我帶著大姨媽和我親媽老實的被表哥從老家送回來了。

  在奶家的幾天過的就是暴飲暴食的日子。胡吃海喝。聚眾賭博。

  也看到了未來姐夫。哎。 於是我得到一個結論。左挑右挑是終於會挑成剩女一號的。

  忽略忽略 我還是想晚婚晚育。

  奶家的小孩是一個接一個絡繹不絕。我這一輩的也已經擔負起繼續前進的任務了。

 中秋晚上老爹也臨時飛去貴陽出差。真是不和諧。

 在我以為他此去暫時不回家的時候 。又不要臉的流眼淚了。 = =

 考研的書又開始耽擱了。沒毅力。

 可是。最近的心情卻還是不錯的。 生活也有很有愛。

 好比以前。總是希望生活轟轟烈烈充滿奇怪的事情。讓人眼前一亮。

 現在卻偏好平靜充實而有目標和希望。

  據說天蝎在十月的運勢會變得晴朗起來。 期待。

   原来到了桂花的季节了。小区里弥漫淡淡的桂花香。真叫人舒服

   中午拿到东西后迫不及待的就赶回了家。

   十月是妈妈的生日。 想了很久。决定还是送护肤品

   之前不用Dior的牌子怕皮肤不适应加上经济不是很宽裕。

   所以选的都是实惠的组合。礼轻情意重嘛。妈妈会理解的。

   配的小黑包。比较喜欢C D 两个字母

   一些瓶瓶罐罐。

  我喜欢的唇膏。外观和里面的颜色都很好看。请忽略小短手吧。

  九月又要过去了。已经来不及感叹时间久已经穿越我了。

  在恍惚间。也将要迎来数不清的考试和论文。

  望十月开始有新的变化。 不再那么浑噩。

 终于坚强不屈的打倒了病菌。能在甲流盛行的时间内急退。

 每每路过甜品店总是内心无比的翻腾。

 那是一种怎样的情怀。或许是柔柔的灯光起了催化的作用。

 或许是好吃的甜品诱人的水果抵达内心深处。

 每个人总会有那么一个地方。 不经意就能触碰心弦。

 和朋友去了动物园。看小象表演竟然哭了。

 是一个令人发指的驯象员。竟然用偷偷惩罚的方式驯养小象。

 仅仅为了博得台下观众的掌声？小象也是有生命的。八岁了。

 可是看起来还是那么瘦小。长期和父母分开。训练却得不到关爱。

 所以打算写投诉信或者用什么方式去拯救这些小象。

 希望每个人都能设身处地的为它们想想。不光只是小象。

 好吧。我想我可能是比较愤慨激昂了点。 但是。这确实是值得深思的问题。

 近几个晚上总是做梦梦见又在高考。要不迟到。要不题目做不出。

 又或者是别的考试。想来是内心对考研的压力的反应吧。

 原来我这么没出息。

 SO。去了动物园。再回来干正经事。这才是王道。

 突如其来的发烧让我措手不及。

 从被当作水土不服的嗓子疼到咳嗽再到持续低烧。也就是在两天之内。

 躺在床上。整个被子都被捂得的发烫。席子上也被渗到了带着热度的汗渍。

 再加上剧烈的胃疼。辗转反侧了多少个来回。最后终于精疲力尽的睡去。

 因着现在H1N1的盛行。 硬着头皮去了校医室。

 最后带着写着呼吸道感染的病例和一堆药奔出了医院。

 我清楚的了解自己的身体。我明白自己能否熬过这次那次的病痛。

 有时候我很讨厌生病时的清晰感。我宁愿昏迷。

 经历一分一秒的身体的真实感受。 那是一件折腾人的事。

 即使再次回到现在的校区也没有那种熟悉感了。

 只是。较好的住宿条件和食堂的伙食已经让我很满足了。

 报个瑜伽班是势在必行的事情。  调养好身体。 再重新开始吧。

 这个夏天会过去的。

 突然心血来潮和妈妈跑去吃火锅

 结果就是两人回家后和烂泥一样躺在床上

 而且不停的感叹太久没食辣椒 退化了 

 买好了明天的票  还记得刚回家的时候蹦蹦跳跳期待整个暑假

 现在就已经过完了  有时候经历了之后才知道是怎么回事

 曾经是不可抹灭的 但是不意味着会永远铭记难以释怀

 每个阶段都有它特定的情感 也曾执迷 也曾痴狂

 最后也会洗净铅华  恍如隔世  

 要做的就是  冷静的等到正确的时间 然后做着该做的事情

 转了一大圈  在即将毕业的时候又要回到刚进校时的校区

 有一句话是：你逃不掉 躲不开命运的安排 只需从容的接受

 而我从那么多小的事情中 那么多自以为很大的事情中知道

 要学会淡定是多么的不容易  而我也在努力的做到

 “我为你画了一幅画，没有颜色没有风景”